Fikran.Com Bedava Fıkra Siteniz

Bi gün bi uçakta fransız,ingiliz,alman,rus,iranlı,hollandalı ve türk laylaylom gidiyolarmış.uçak rotasını takip ederek giderken ingilterenin üstündengeçiyo.ingiliz şöyle bi aşşağıları süzüyo ve lafa giriyo:

-arkadaşlar,burası benim memleketim ingiltere .bizim biramız acaip meşhurdur şahane biralar üretiriz içmelere
doyamazsınız..
ingiltere bitip fransa nın üstünden geçiyolar ve fransız konuşuyo:
-burası da fransa bizim kızlarımız meşhurdur öpmelere kıyamazsın.
Derken almanya ya geliyo uçak alman bi iç çekiyo ..
-hey gidi memleket diyo biz diyo bi arabalar üretiriz binmelere kıyamazsınız..

sonra efenim geliyo hollanda’ya,hollandalı bakıyo şööyle bi aÅŸÅŸaa:
-burası da hollanda diyo ah o güzel evler,diyo,bizim evlerimiz meÅŸhurdur…

uçak geçiyo rusyaya sonra (nasıl bi rotaysa artık).rus bakıyo aşşaa

-bizim diyo KGB ajanlarımız meÅŸhurdur,amerikanın FBI’ı halt etmiÅŸ, dünya da sinek havalansa
haberdardır…
sonra irana dönüyo uçak iranlı bakıyo şöyle bi göz süzerek:
-abiler diyo burası da iran bizim de halımız meşhurdur diyo, yumuşacıktır..

geldik türkiye ye..
-türk bakıyo abi aÅŸÅŸa düşün düşün nerden baÅŸlasam ki…(o kadar çok meÅŸhur ÅŸeyimiz var ki en orjinalini söölemeliyimdiye)
hah buldum diye düşünüyo ve baÅŸlıyo anlatmaya…
-arkadaÅŸlar,diyo, burası türkiye bizim diyo DELÄ°KANLImız çok meÅŸhurdur…
öyleki alır fransızın kızını,
içer ingilizin birasını
atar almanın arabasına
götürür hollandalının evine
yatırır iranlının halısına
çatır çatır s.ker
kgb nin de bi s.kimden haberi olmaz

kadınlar bir gün oturup konuÅŸuyorlarmış kadının biri demiÅŸ’ki;
- ”benimkinin kolu giriyo”.
bir diÄŸeride;
- ”benimkinin bacağı giriyo”.
bir diÄŸeride;
- ”benimkinin kafası giriyo” demiÅŸ.
kadının biride eğilerek;
- ”necati çık ordannnnn”…

zengin bir yahudi belgrat ormanlarında sabah koÅŸusunu yaparken üç tane gaspçıyla karşılaşır.Gaspçılar yahudinin önünü keserler ve “çık ulan paraları” derler.Yahudi paraları vermek istemez ve param yok der.bunun üzerine gaspçıların lideri “*ikin ozaman “der ve sote bir yere götürürler.gaspçı arkadan zorlamaktadır ancak yahudi kendini sıkmaktadır o iÅŸ olmamaktadır. gaspçı liderine seslenir”kendini sıkıyo olmuyo”bunun üzerineliderleri seslenir “aç baÅŸka bir delik”.Gaspçı tam bıçağını çıkarırki yahudiden ses gelir “DUR BE YAVRÄ°M OLACAKTI ORADA BÄ°R DELÄ°K”

Ailenin biricik kızını istemeye gelirler.
- ”Aman sormayın kızımı doktorlar’mı istemedi, ben vermedim, avukatlar’mı istemedi ben vermedim, Hakimler’mi istemedi ben vermedim”.
Kızı;
- ”Merak etme anne ben hepsine verdim”…

Hanımlar her ay iyi ağda yapan bir arkadaşlarının evinde toplanıp ağda yapıyorlarmış. Her ay aynı tarihte aynı evde toplanmaları, evin beyinin dikkatini çekmiş.
Adam, karısına;
- ”yahu hanım bu kadınlar her ay aynı tarihte niye sana geliyorlar, ne yapıyorsunuz” demiÅŸ.
Kadın’da;
- ”ne yapacağız, oturup çay içip muhabbet ediyoruz” demiÅŸ.
Bu cevap adamı tatmin etmesede birşey söylememiş. Yine birgün adam işe gidecekken karısı kadınların o gün geleceğini söylemiş. Adam işe gider gibi karısıyla vedalaştıktan sonra dolaba saklanıp kadınların gelmesini beklemiş. Kadınlar ellerinde pasta, kek ve böreklerle kapıyı çaldıktan sonra içeri girip bir güzel yerleşmişler. Evin hanımı elinde kocaman bir ağda kasesiyle içeri girmiş. Bütün bayanlar bacak aralarını temizledikten sonra yorum yapmaya başlarlar;
- ”benimkisi oldu pamukbank, diÄŸeri benimkisi oldu ÅŸekerbank” derken, tüm bu olanları dolabın kapı aralığından izleyen evin beyi daha fazla dayanamayıp dolaptan çıkarak tüm bayanlara;
- ”demirbank iyi günler diler” diyerek çıkıp gitmiÅŸ.

Üç top model, Claudia, Cindy ve Naomi, Uzakdogu’da bir defileye
katılmak üzere uçağa binmişler.. Yol saatler sürecek.. Uçak havalanır havalanmaz, Cindy makyaj kutusunu açmış, başlamış süslenmeye..
Otekiler bakmışlar, Cindiye;
- ”Kız ÅŸaşırdın mı?.. Uçakta seni kim görecek?.. Bu aşırı makyaj niye.. Yüzüne yazık” demiÅŸler.
- ”Allah göstermesin ÅŸimdi bu uçak düşerse, kurtarma ekipleri gelir.. Bakarlar burada dünya güzeli bir yüz.. Önce beni kurtarırlar” demiÅŸ.
BeÅŸ on dakika uçmuÅŸlar.. Claudia, büyük bir dikkatle bluzunu çıkarmış… Ardından sütyenini.. Belden yukarısı anadan doÄŸma.
- ”Üşüttün galiba Uçakta böyle seyahat edilir mi?”..
- ”Yoo. Tersine aklım çok başımda.. Åžimdi bir kaza olsa, düşsek.. Kurtarma ekipleri gelse, en evvel bu harika memelere takılmaz, en evvel beni kurtarmazlar’mı?”..
- ”Biraz daha uçmuÅŸlar.. Bu defa Naomi, hafif doÄŸrulmuÅŸ yerinden..
Pantolonunu zarif bir hareketle çıkarmış.. Ardından kilodunu
indirmiÅŸ..
Cindy ile Claudia, dehÅŸet içinde bakmışlar Naomi’ye…
- ”Sen çıldırmış olmalısın?.. Bu ne rezalet” diye bağırmışlar.. Naomi gülmüş..
- ”Siz ikiniz de gerzeksiniz kızlar”.
- ”Bu uçak düşerse gelecek ekiplerin ilk arayacakları ÅŸey ne?.. Kara kutu!”..

Bir gün adam devesiyle çölde gidiyormus.Uzun zamandır çölde oldukları için adam artık dayanamamış.Yani adamın canı sex istiyormus ama bunu yapacak kimse yok.
Adamın aklına cin fikir gelmis.Acaba su deveyi becersem mi diye aklından geçirmiş.Geçirmekle de kalmamıs geçmiş devenin arkasına.
O sırada deve arkasına söyle bir dönmüs.Burun buruna gelmisler.Tabii adam vazgeçmiş.Ama deveye de sinir olmus,inat etmis.Adam bunu birkaç kez denemis ve deve her seferinde kafasını arkaya çeviriyor,burun buruna geliyorlarmış.Sonra nasıl olduysa çöl ortasında bir kadın çığlığı duymus.Bir de bakmıs ki bir kaç eşkiya kadına saldırıyor.Neyse kadını adamların elinden kurtarmıs.
Kadın buna ‘Hayatımı kurtardınız dileyin benden ne dilerseniz,ne isterseniz yapmaya hazırım.
Adam:
Ne istersem mi?
Kadın:
Evet.
Adam :
O zaman söylüyorum.
LÃœTFEN ÅžU DEVENÄ°N KAFASINI TUTARMISINIZ?
(Ne eÅŸek adam di mi ama?)

Mardin’linin biri Ä°zmir’de yedeksubay okulunda askerligini yapmaktadır. Hafta sonları çarşı izinlerinde kız tavlamaya çalışır fakat baÅŸaramaz.
Aynı yerde askerlik yapan Ä°zmir’liler Mardinli ile dalga geçerek sorarlar;
-Mardinli bu hafta çarşıda ne yaptın?
-Konak meydanında denizi seyrettim.
-Yahu ne diye boklu denizi seyrettin. Kızlara takılsana…
Ertesi hafta Mardinli Karşıyaka’ya geçer ve yine kız tavlamayı baÅŸaramaz. Ä°zmir’liler yine dalga geçerek ”Boklu denizi seyredecegine arkana dönüp apartmanlara baksaydın ya” derler.
Bu sefer Mardinli Karşıyaka’ya geçerek apartmanları seyretmeye baÅŸlar. O da ne bir bayan el sallıyor. Hemen gider bayanın dairesinin kapısını çalar. Karşısına orta yaÅŸlı üzerinde seksi bi gecelik bulunan bir bayan çıkar.
Biraz sohbet ve tanışma faslından sonra bayan sorar;
-Nerede askerlik yapıyorsun_
-Gaziemir’de
-Aa benim oglumda seninle birlikte askerlik yapıyor. Şimdi kız arkadaşıyla sinemaya gittiler, birazdan gelirler. Sen haftaya gel, birlikte olalım, der.
Mardinli bölüge döndügünde Ä°zmir’liler etrafını sararak sorarlar;
-Mardinli bu hafta ne halt ettin?
-Bu hafta ne halt ettigimi bende anlamadım ama haftaya kesin birinizin anasını s*kecegim!

Kadın bir petshop’a gitmiÅŸ, kocasına hediye ediceÄŸi bir hayvan arıyomuÅŸ, ama fiyatları çok pahalı bulmuÅŸ, satıcıya demiÅŸ ki;
- ”Kocama bir hayvan hediye edicem ama çok da pahalıya gelsin istemiyorum”.
Satıcı bunun üzerine;
- ”tam size göre biÅŸeyim var oldukça iri bir kurbaÄŸa, üstelik bunu diÄŸerlerinden ayıran bir özelliÄŸi var bu kurbaÄŸa oral sex yapıyor bunlardan daha dün 30 tane sattım”.
Kadın kulaklarına inanamamış, ama düşünmüş;
- ”bunu benim adama alırım, her gece oral sex diye tutturmasından da kurtulurum” demiÅŸ.
kurbağayı almış evine götürmüş kocasına kurbağayı vermiş ve yeteneklerini anlatmış, adamın çok hoşuna gitmiş kurbağayı alıp yatak odasına çıkmış.
Derken gecenin köründe kadın bi patırtı gürültüyle uyanmış, bir de koÅŸarak aÅŸağı inmiÅŸ’ki adam mutfakta, elinde yemek kitabıyla kurbaÄŸanın peÅŸinden koÅŸturuyo, kurbaÄŸa ordan oraya zıplıyo tavalar tencereler havada uçuÅŸuyo…
kadın;
- ”nooluyor burda” diye bağırmış.
adam cevap vermiÅŸ;
- ”Bu kurbaÄŸa yemek yapmayı’da öğrendi’mi sen artık doÄŸru annenin evine”…

Ä°ki manken arkadaÅŸ konuÅŸurken biri dedi ki;
- ”Åžu gol kralının gerçek gol kral’ı olduÄŸuna inanmıyorum”.
DiÄŸeride sordu;
- ”Neden?”..
- ”Çünkü dün akÅŸam saha sabaha kadar boÅŸtu bi kere bile gol atamadı”…